Les Aventures de ROB CHIMERIC

Rob commençait à peine à trouver le sommeil.

Il sentait son corps tout entier plonger au fond de son matelas, ses doigts engourdis se crisper, sa tête s'alourdir, ses yeux le brûler, ses cheveux le piquer, ses poils sur ses bras se hérisser comme un hérisson hérissé, tout cela lui donnait la chair de poule, à en effrayer un renard dans un poulailler... bref, il se consumait.

Il fit un salto arrière, ce qu'il fit, d'ailleurs, et, en caleçon mauve à pois blancs, il se mit à marcher sur les mains. Il regardait cette pièce dans laquelle il vivait sous un autre jour, d'un autre angle. Le plafond devenait son plancher, et il tenait les mains collées à son nouveau plafond, c'est à dire son ancien plancher, c'est à dire qu'il avait la tête en bas et les pieds en l'air, mais vu qu'il voyait le monde à l'envers, autant dire qu'il avait la tête en haut, les mains collées au plafond et les pieds dans le vide... heu! Me suis-je bien fait comprendre...?

Il défiait les lois de la pesanteur, c'était génial.

Il sortit de son appartement, descendit les marches de son vieil escalier, sur les mains, of course, et dans la rue, sur les mains...

Il croisa des gens, ces espèces de bipèdes à la démarche si ridicule habituellement, qui là, eux aussi, marchaient sur les mains. Des enfants qui revenaient de l'école, le cartable sur le dos, en se disant des blagues et en criant et en chantant, la tête en bas... Un vieux lézard et sa vieille bique, leur petit chien en laisse, qui, lui, marchait à quatre pattes, ce qui n'avait là rien de bien extraordinaire, vous en conviendrez... quoique?

Il faisait grand soleil encore, et le monde lui semblait tellement différent, et tellement beau, aussi, d'ailleurs, ce qui l'effraya un peu, vous vous en doutez... C'était ça, se dit-il, le grand problème de l'humanité toute entière. Il suffisait d'y penser, les hommes devaient tout simplement marcher sur les mains pour être enfin heureux... Le monde marchait sur la tête depuis le début de la Création, désormais, plus rien ne serait comme avant.

Il croisa une bande de jeunes qui fumaient des cigarettes bizarres à côté d'un banc public, grande leçon d'équilibre. Ils se moquaient gentiment, mais avec un brin de cruauté, d'une jeune cadre dynamique qui venait de marcher dans une crotte de chien... mais de la main gauche! Ils lui crièrent que ça portait bonheur, et le JCD partit aussitôt, après s'être nettoyé avec une feuille de platane - arbre dont nous reparlerons ici un peu plus tard, sous la rubrique scientifique - il partit, donc, en direction d'un bar-tabac, sur les mains, ne l'oubliez pas, acheter un Gratouillax, le dernier jeu à gratter instantané en vogue.

Près du Grand Parc, que vous connaissez maintenant, quatre pépés en retraite bien avancée - et nos impôts, merde! - jouaient à la pétanque, tandis qu'un cinquième perdait ses yeux et la vue avec, en tout cas ce qui lui en restait, à regarder une magnifique et non moins sexy demoiselle qui avait eu la superbe idée de sortir en jupe. Que le monde est beau quand il est sens dessus dessous!

Imaginez le tableau, et tout ça sur les mains: un voleur courait après une vieille dame et son sac, un gendarme courait après le voleur, un chat courait après le gendarme - ça, j'ai pas compris pourquoi - un chien courait après le chat - ah, c'est peut-être pour ça que le chat courait après le gendarme, pour chercher du secours - un boucher (Edouard Guèze, qu'il s'appelait) courait après le chien qui lui avait piqué des saucisses, la bouchère (la mère Guèze, donc) courait après le boucher, un vieux pépé satyre courait après la mère Guèze pour lui montrer la sienne, et sa vieille femme courait après le vieux pépé satyre qui courait après la mère Guèze pour lui couper la sienne. Une belle ronde, en somme. Rien à voir, mais je me devais d'en parler.

Rob prit le bus, qui roulait sur ses roues, - faut pas pousser, non plus! - et posa son fessier sur un des sièges suspendus au plafond - ah, tout de même!

Il descendit quelques minutes plus tard - ou après, comme vous préférez - pour se rendre au château des Mc Notting Nikkot God's, une riche famille écossaise installée dans la région depuis peu. Il devait y célébrer le mariage de la jeune fille cadette de la famille, la belle Azalée-Fanchon, avec le jeune prince héritier Abdallah Ben T.

Lorsqu'il se présenta devant l'entrée du château, le vieux gardien du parc lui fit une remarque qui ne fut pas piquée des vers, et qui le retourna comme une crêpe bretonne: "Alors, mon père, toutes vos bondieuseries vous sont tellement montées à la tête qu'elle s'en est renversée? Hi hi hi!!"

"Merde!, s'écria Cambronne à Waterloo." Heu, pardon. "Merde!, s'écria Rob, je suis curé!" Il se redressa sur ses pieds, le visage rouge de sang, et peut-être aussi un peu de honte. Il mit quelques minutes à retrouver son équilibre, recouvrer ses esprits et retrousser sa soutane.

Il traversa le parc du château, après avoir fait remarquer au vieux gardien qu'il n'était que le vieux gardien, et que s'il voulait garder ou même conserver sa place, il avait intérêt à ne pas la ramener de nouveau. Il s'agissait de menaces gratuites, car Rob n'avait certainement aucun pouvoir en la matière, et de plus il était complètement désintéressé, mais il avait aimé se la jouer un peu, comme on disait dans le temps, à l'époque de "I like to move it move it".

Une toute jeune petite fillette mimi comme tout se rapprocha de Rob en robe sur un tricycle et lui proposa d'aller faire une promenade. Il monta à son tour sur un petit vélo avec une roue devant et deux derrière, comme un tricycle je crois, lequel tirait une charrette dans laquelle dormaient deux ânes en grève, banderoles à l'appui. Il fit le tour du château avec la toute jeune petite fillette mimi comme tout qui se fait appeler Mimi, puis ils s'arrêtèrent auprès de mon arbre.

Rob sortit un canif de la poche de sa soutane - je connais un curé qui m'a dit que les soutanes ont des poches, comme les murs ont des oreilles. Il grava, sur l'écorce de mon arbre, un coeur transpercé d'une flèche et les initiales AA. Il dit à Mimi que cela n'avait aucun rapport avec le célèbre groupe norvégien, qu'elle ne connaissait pas, d'ailleurs, mais qu'il s'agissait simplement des initiales d'Azalée-Fanchon et d'Abdallah, que c'était un rituel indo-aztèque, et que, d'abord, le groupe c'était pas AA mais A-Ha, et que si elle continuait il lui donnerait une fessée pour lui montrer de qui smokton.

Mimi, qui ne lui avait rien demandé, le regarda fixement, puis le regarda fixement. Il comprit alors son erreur, et il sacrifia un des deux ânes pour se faire pardonner, en le clouant vivant à plat ventre sur mon arbre. C'est dégueulasse! Sur MON arbre!!

Rubrique Scientifique: D'aucuns déclarent, mais c'est à vérifier, que de là viendrait l'origine du nom "platane" (plat âne), pour l'âne cloué à plat ventre sur mon arbre. Pour ma part, je resterais plutôt prudent à ce sujet, et je me garderais bien de tout commentaire, d'autant que mon arbre était un chêne! Mais je n'ai rien dit.

Rob se flagella avec un nerf de boeuf, car la cloche du clocher de l'église à la ronde se mit à sonner, et il récita une prière pour invoquer les Dieux, non pas que Rob nia le monothéïsme catholique, mais comme il avait perdu ses lunettes alors qu'il faisait le couillon à marcher sur les mains, il y voyait maintenant trouble, et dans le trouble de sa foi, il pensait voir plusieurs Dieux. C'est mon explication et on fera avec.

La cérémonie put commencer en grandes pompes. Rob, devant l'assistance publique et dépravée, déclara unis par les liens du mariage jusqu'à ce que mort s'en suive la belle Azalée-Fanchon et son bel Abdallah.

Un bal fut donné sur le pont d'Avignon pour l'occasion rêvée, et on y dansa tous en rond. Les messieurs faisaient comme ça, et les belles dames faisaient comme ça, et puis encore comme ça. C'était trop cool!

Puis tout le monde s'assit sur les chaises prévues à cet effet de pouvoir s'asseoir dessus, et le rideau s'ouvrit. Le groupe Indochine apparut, et trois nuits par semaine, Bob, Morane et tous les chacals se mirent à bambouler dans une frénésie frénétique, comme chez les alcooliques néphrétiques.

Quand le public entendit que le chanteur avait voulu demander je ne sais quoi à la lune, il se lassa d'autant d'hérésie. Bernie, le cousin de Rob, toujours là pour ne pas en rater une, jeta un fer à repasser et une cafetière sur scène, pour montrer son désappointement. Rob lui coupa la tête, d'autant qu'il n'était pas invité. Rob retira sa soutane - il était en string léopard - monta sur scène et arracha le micro des mains de Nicola Sirkis, médusé mais le dimanche. Rob chanta alors devant un public conquis et le groupe Indochine jura, mais un peu tard.

Lorsque notre ami Robby réalisa qu'il était seul en scène, que le groupe était parti en gondole sur la rivière Urubamba, que le public était parti aussi, il se dit que cet épisode n'avait que trop duré, et pensa que j'allais écrire qu'il commençait à peine à s'endormir et que d'ailleurs cette nuit-là il ne s'endormit pas. Mais non, faute, pas encore, trop facile. Il fallait souhaiter longue vie aux jeunes époux, et saluer les convives, et nettoyer tout ça, et recoller la tête de Bernie, et tout, et tout.

Contrarié, Rob arracha une carotte dans le potager du vieux gardien qui maintenant était un peu son ami, un pote, en somme, son pote âgé, quoi. Il accrocha la carotte à un fil qu'il accrocha à une branche qu'il venait d'arracher de mon arbre, l'enfoiré!, et monta sur le dos du deuxième âne, qui n'en menait pas large après avoir assisté sans braire un mot à la mort tragique mais néanmoins spectaculaire de son mari - car oui, nous devons le signaler à tous les amis des animaux du monde, ces deux ânes étaient un couple, et l'ânesse pleurait son regretté compagnon. Paix à son âne.

Rob traversa le désert du Sahel à dos d'âne, pour acte de contrition et se dit que ce serait bien la dernière fois.

C'est alors que notre histoire prit une tournure inattendue, qu'elle devint complètement folle. Rob descendit de l'ânesse, la tua, la mangea et traversa de nouveau le désert sur les mains. Chemin faisant, il se dit qu'il se sentait vachement seul dans ce monde de brutes. Et là, je rigole pas, il se sentait vraiment tout seul, terriblement seul.

Rob commençait à peine à trouver le sommeil. Et d'ailleurs, cette nuit-là, il ne le trouva pas!

Rob commençait à peine à trouver le sommeil.

Il était couché sur son matelas à même le sol, dans le salon de son studio. Il avait passé sa journée à regarder la télévision, des programmes pas très intéressants, mais qui lui avaient permis d'oublier. D'oublier quoi, me diras-tu?... Il avait déjà oublié! Il devait bien avoir fumé deux paquets de Coca-cola et bu deux litres et demi de cigarettes. Les bouteilles vides reposaient encore à côté de lui et les mégots s'entrelaçaient dans le cendrier, certains fumant encore, détail sans grand intérêt, mais je tenais à t'en faire part!...

Sa tête lui semblait lourde, et un discret bourdonnement y bourdonnait discrètement. Il pensait qu'il allait réellement s'endormir mais ce bourdonnement s'amplifiait, prenant toute la place dans sa caboche. Il se sentait comme un avion sur le point de décoller. Il allait décoller. Ce bruit devenait insupportable. Il avait ouvert les yeux pour vérifier s'il dormait... Non, il ne dormait pas. Il était allongé sur le dos, sur ce matelas, et face à lui, la fenêtre, qui dominait une petite impasse, ondulait. Elle se tordait, se retordait, semblable à des volutes de fumée de cigarettes, voire même de cigares, oui, oui, n'ayons pas peur des mots! Non, il ne dormait pas. Si, il dormait. Non, il ne... oh, il ne savait plus!

Il se leva, enfila un pantalon et un t.shirt, et sortit de son petit appartement en prenant soin de refermer la porte derrière lui. Il descendit les marches de l'escalier, trois étages, et sortit de son immeuble. Je sais, tu vas me dire que je donne des détails sans importance, et tu auras bien raison. Mais garde-toi bien de me reprendre, j'ai horreur de ça! Il faisait nuit, il était très tard et pas grand monde ne circulait dans les rues, pour ainsi dire personne. Rob prit machinalement la direction du haut de sa petite ruelle dans laquelle il vivait maintenant depuis six mois, et gravit les marches du grand escalier de pierre qui semblait interminable et qui débouchait sur le grand boulevard. Quelques rares voitures passaient, sans le remarquer, ce qu'il remarqua. Il longea le boulevard et s'introduit un peu plus bas dans le grand parc.

Comme le portail de fer forgé était fermé à clef dès la nuit tombée, il l'escalada et se rendit compte que ce soir-là, le gardien avait oublié de le fermer à clef. Il se dit alors qu'il avait inutilement escaladé le portail mais bon, ce qui était fait était fait... Il s'aventura dans le noir au milieu des arbres hostiles. C'était la bien la première fois qu'il faisait une chose pareille. Pourtant, il lui semblait qu'il savait pertinemment où il allait. Une fois bien engagé dans le bois, il se dirigea vers une énorme masse rocheuse, comme un rocher, la contourna avec élégance, et s'approcha d'un petit buisson. Assuré que personne ne l'avait suivi, il en écarta les branches. Il poussa alors un chétif rocher qui n'opposa aucune résistance mais qui ne se gêna pas pour dire à Rob qu'il était très tard mais que pour cette fois "ça va"!... Et là, devant lui... un passage! Il s'y engouffra, sans hésiter!

Un tunnel, un long tunnel, gigantesque et bien éclairé. Derrière Rob le chétif rocher se referma dans un grand bruit, comme une porte qui claque - il faut dire qu'il avait quand même les boules d'avoir été dérangé à une heure aussi tardive! Rob ne sursauta même pas... Na!... Il s'élança aussitôt et se mit à patiner tranquillement. Oui, oui, il était soudainement doté d'une paire de rollers - oui je dis des rollers et pas des patins à roulettes parce que ça me fait plaisir - comme par enchantement. Il avançait dans le tunnel et se joignit à d'autres patineurs, une petite dizaine si je me souviens bien. Et tous ensemble, en se donnant la main et en chantant "touf touf qu'elles soient douces" de Mylène Farmer, en choeur s'il vous plait, il patinèrent et patinèrent sur des centaines de mètres, dans ce tunnel qui semblait interminable... tiens, comme le grand escalier de pierre!... Je te passe les détails, d'autres patineurs se joignirent à eux, si bien qu'ils partirent à onze mais par un prompt renfort ils se virent des milliards en arrivant au bord, etc, etc.

Au bout de quelques minutes, Rob aperçut le bout du tunnel qui débouchait sur une magnifique esplanade délicatement baignée de rayons de soleil. Ses compagnons de patinage disparurent comme ils étaient apparus, sans donner de raison valable, tout comme ses propres rollers qui avaient libéré de leur emprise ses jolis petits petons. Rob vit tout au bout de l'esplanade une plate-forme, zone d'arrivée d'un téléphérique, et il s'approcha de la cabine stationnée là. Tout autour c'était le grand vide, vertigineuse vue sur le néant. Un homme en salopette - c'est un vêtement, pas une petite salope - grise lui prit son ticket. C'était le légendaire gardien du téléphérique! Jamais entendu parler? Moi non plus! Rob pénétra dans la cabine...

Celle-ci était très large et très haute de plafond. Aménagée d'un canapé en cuir rouge et d'une petite table basse sur laquelle se trouvait un vase dans lequel se trouvaient de grandes fleurs mauves sur lesquelles se trouvaient des motifs en forme de coeurs - oui je sais c'est un peu lourd, je sais - cette cabine accueillit bien volontiers notre cher Rob qui s'y installa très confortablement. Une jeune femme, mince, élancée, blonde vint poser son adorable fessier tout près de celui, un peu moins adorable, de Rob. Il vit bien qu'elle était très belle et plutôt bien foutue et ce détail ne le laissa pas indifférent. La nacelle démarra, et amorça sa descente suspendue à un câble. Le soleil disparut rapidement en laissant sa place à une lune rouge et violette. Une minuscule petite lumière s'éclaira dans la cabine.

La belle blonde, puisqu'il faut l'appeler par son nom, retira un à un ses vêtements. Sa jupe glissa le long de ses jambes et se posa à ses pieds. Son petit chandail de laine rose s'échappa de son buste ce qui permit à Rob de constater qu'elle ne portait rien en dessous. Il voulut le lui faire remarquer mais se dit, avec raison, qu'il aurait sûrement l'air d'un con. Elle, elle était maintenant en petite culotte, car elle en portait une, et en chaussures à talons. Rob se déshabilla instinctivement et intégralement, c'est à dire: nu! Et nos deux tourtereaux étaient assis sur un canapé dans une nacelle qui continuait sa descente suspendue à son câble. Je dois dire que Rob était un peu gêné car depuis quelque temps déjà, il avait pris du ventre, et en position assise c'était encore plus évident!

La jeune femme blonde, puisqu'il faut l'appeler par son nom, prit une main de Rob dans la sienne, la droite je crois, ou peut-être la gauche et la posa sur un sein. Rob sentit que son appareil génital masculin - oui, oui, son pénis, j'ai du mal à aborder ce thème, la pudeur m'habite, il faudrait que j'en parle à mes psys mais j'ai pas le temps en ce moment - se mit à durcir et d'ailleurs, en baissant son regard il confirma. Sa partenaire avait deux petits seins pointus et fermes et il les massait délicatement du bout des doigts. Alors là, je tiens à te prévenir, je sors le carré blanc, comme on disait dans le temps, et yeux chastes s'abstenir - ah c'est marrant à dire ça, allez, répète dix fois d'affilée et à rapidement: yeux chastes s'abstenir!

La jeune blonde élancée, puisqu'il faut l'appeler par son nom, se pencha sur le sexe - aïe je l'ai dit je l'ai dit je l'ai dit, mea culpa mea culpa mea culpa - de notre petit Roby, et l'enveloppa voluptueusement de ses deux lèvres buccales... Rob, les yeux fermés, parce que c'est meilleur, sentit son corps tout entier prêt à exploser. Il passa alors ses doigts sous la culotte de sa voisine et dans la chaleur et l'humidité délirante de son endroit magique et fascinant, il se sentit vivant! Woaou c'est chaud là!

"-Tu vas sortir de là tout de suite, sale petit con!"
La vieille mère de Rob - et non pas la vieille merde Rob - se tenait droite devant l'entrée de la nacelle qui venait d'atteindre sa destination. La blondasse, puisqu'il faut l'appeler par son nom, salua son ex-belle-mère et disparut dans la nature avec ou sans ses vêtements, ça je ne sais plus. La maman de Rob fixait son fils de son regard de serpent, et notre cher ami se sentit petit, tout petit, infiniment petit. Terrifié devant cette femme qui lui avait un jour donné la vie sans qu'il ne demande rien à personne et qui, là, le menaçait de mort imminente d'un simple regard reptilien. Regard démoniaque, perçant et froid comme de la glace. Rob sortit de la cabine en criant "pardon Maman" et sa gentille mère lui enfonça les doigts dans les orbites de ses deux yeux. Il poussa un hurlement d'outre-tombe que je ne veux plus jamais entendre de toute ma vie, en suppliant sa mère de le pardonner. Mais oui madame Rob, votre fils n'est plus puceau, il faut l'accepter, couper le cordon, lui enlever ses couches et le laisser passer son permis de conduire. Rob s'écroula et sa maman disparut.

Lorsqu'il revint à lui, il était couché sur une pelouse de jardin privatif. Il y voyait un peu flou et distinguait tant bien que mal un vieil homme barbu en pantalon vert, chemise bleue et bonnet rouge, debout devant lui, immobile. Rob s'essuya les yeux et regarda ses mains: elles dégoulinaient de sang. Mais il y voyait. Il était donc dans le jardin d'une villa et entendit la voix d'une femme qui ne lui semblait pas inconnue. Il se leva tout en se traitant de con, car le vieil homme barbu en pantalon vert, chemise bleue et bonnet rouge qui le fixait n'était rien d'autre qu'un nain de jardin...

Rob contourna la maison et en poussa la porte d'entrée. Dans le vestibule - j'adore ce mot, vestibule - il se contempla dans un psyché et vit avec stupéfaction que sa chevelure était grise - car Rob est brun, ne l'oublions pas! De grandes rides sur son visage lui donnèrent quelque frisson, il était vieux, quoi. Il entendit de nouveau la voix de cette femme qui provenait de l'étage. Elle l'appela. "Rob! Viens ici, tout de suite!" Il s'exécuta.

Dans une chambre il vit à qui appartenait cette voix qui lui semblait familière. La mère d'un de ses amis - dont je tairai le nom, par respect pour celui-ci - était là, en tenue légère, robe de chambre de soie rose et semi-transparente. Pour la première fois il devina les courbes du corps de cette femme dont il n'appréciait naguère que les crèpes au sucre et les bols de chocolat, et se surprit même à ressentir une envie pour elle. Elle lui dit qu'ils n'étaient pas là pour ça, et ça tombait bien, car Rob n'avait pas oublié l'épisode dramatique de la nacelle. La femme ouvrit un tiroir de commode et en sortit un révolver chargé qu'elle pointa sur notre pauvre Rob. "Je vais te tuer, maintenant." Pourquoi, comment, ça, pas le temps de savoir, paf!, elle appuya sur la détente et Roby prit la balle en pleine tête, et il s'enfuit par la fenêtre. Sa meurtrière le laissa s'échapper de sa chambre en même temps qu'un rire sadique de sa bouche, lequel poursuivit Rob dans sa chute et dans sa fuite pendant de longues minutes.

Il courut non stop sur une distance de huit cents kilomètres et se posa enfin dans un pré, dans un village montagnard qu'il connaissait bien pour y avoir passé de nombreuses vacances d'été pendant plusieurs années de suite, surtout en été, pendant ses vacances estivales... Il vit s'approcher son cousin, Bernie - que tu apprendras à connaître, je ne t'en dis pas plus - en tenue de footballeur. "Rob, qu'est-ce que tu fous, on a un match dans dix minutes et toi tu te prélaces dans un pré. Dépêche-toi mon gars!" Rob courut jusqu'aux vestiaires, se changea en quelques secondes et entra sur le terrain avec son équipe. Les adversaires les attendaient déjà avec l'arbitre. Les tribunes étaient noires de monde. Rob n'était pas peu fier, car le monde entier allait le regarder à la télévision. Les cherchant du regard, il crut apercevoir Thierry Rolland et Jean-Michel Larqué - des vieux commentateurs d'un autre temps - mais quel pied! Le coup d'envoi fut donné, mais à chaque fois que Rob avait la balle au pied - poil aux pieds - il se faisait huer. "A mort, à mort!" Sourd à cette vindicte injustifiée, il récupéra le ballon au milieu de terrain et, après avoir effacé trois adversaires - dribble, petit pont, coup du sombrero - il se lança, seul, à l'assaut du but adverse.

Il courait, il courait, il allait marquer le but de la victoire, c'était sûr! Oubliés les Platini, Zidane, Kopa et autres Beckenbauer, désormais il faudra compter avec Rob! Plus qu'une dizaine de mètres, plus que quelques secondes à jouer. Temps additionnel quasiment épuisé. Le gardien de but bien calé sur ses deux pieds, prêt à stopper cet assaillant téméraire. Rob s'approchait, il allait marquer, il allait marquer ce but, c'était sûr! Là, imagine la scène au ralenti, il arme son tir, les filets vont trembler, la terre entière va trembler, il va expédier un boulet de canon dans le ventre du goal, tu vas voir!

"Tue-le, tue-le!" hurlaient les spectateurs. Mais ils ne s'adressaient pas à Rob pour l'encourager à tuer le gardien de but, non. Bernie, son cousin adoré, et qui plus est partenaire dans son équipe, le prit en chasse, galvanisé par les encouragements du public. Rob avait la jambes en arrière, armée pour tirer, il prenait tout son élan pour donner un coup de pied dans le ballon, qui allait être le dernier que ce ballon recevrait de toute sa carrière de ballon. Bernie s'approchait, le visage cripsé par l'effort. Il courait, il courait, il s'approchait, il s'approchait. Rob laissa partir sa jambe, son pied allait entrer en contact physique avec ce maudit ballon. Oui, ça y est, il va frapper! Il va frapp...!

"Tue-le, tue-le!" Bernie, de tout son élan, parti à l'horizontale, les deux pieds en avant, planta ses crampons de dix centimètres dans la nuque de Rob, qui s'écroula sur la pelouse, inerte. Le public était aux anges, il chantait maintenant "I will survive" - ce qui soit dit en passant était de très mauvais goût pour Rob, mais enfin. Les joueurs des deux équipes se donnèrent la main et chantèrent en faisant une ronde autour de Roby. Bernie s'approchait et lui donnait quelques coups de pieds dans la tête - ce qui était également de très mauvais goût, je trouve. L'arbitre siffla la fin du match. Les supporters quittèrent les tribunes, après avoir arraché quelques fauteuils, comme tout bon supporter de foot qui se respecte, cela va sans dire. Les footballeurs rentrèrent aux vestiaires, après avoir échangé quelques coups et insultes, et reçu quelques fauteuils sur la figure, comme tout bon footballeur.

L'arbitre s'approcha de Rob, se pencha vers lui et lui cracha dessus. Il lui susurra quelques mots à l'oreille puis brandit le carton... rouge! Des tribunes vides s'éleva un grondement de joie et de bonheure sadique. Les lumières du stade s'éteignirent une à une comme les étoiles du ciel, l'arbitre sortit une arme de sa poche révolver et se tira une balle en pleine tête. La partie était finie. Thierry dit à Jean-Mimi que "putain c'était bon et qu'après ça on peut mourir" ce, qu'à ce jour, il n'a toujours pas fait, entre parenthèses. Bernie revint sur la pelouse, vêtu d'un costume aux couleurs du club et dit à Rob: "je taimais, je t'aime et je t'aimerai", avec la voix de Patrick Sébastien qui s'était fait la tête de Francis Cabrel. Et il disparut.

Rob pleurait. Et oui, il était toujours vivant. Des larmes coulaient sur son visage, ce qui veut dire à peu près la même chose que ce que j'ai dit en début de paragraphe. Le jour se leva et Rob était toujours allongé sur la pelouse, et il pleurait. Le soir arriva, le soleil laissa la place à la lune, et Rob était toujours allongé sur la pelouse, et il pleurait. D'énormes nuages noirs firent leur entrée, le tonnerre gronda, des éclairs et la pluie torrentielle et Rob était toujours allongé sur la pelouse, et il pleurait. Le sol se mit à trembler, des cratèr...Ohhh c'est bon ça va on a compris!

La jeune fille blonde, puisqu'il faut bien l'appeler par son nom, arriva sur son vélo en pédalant jusqu'au corps meurtri de Rob. Il leva la tête, il la reconnut. Il se méfia quand même en s'assurant qu'il ne s'agissait pas d'une naine de jardin et, rassuré, lui tendit la main. Elle descendit de son vélo laissant ce dernier choir sur le sol et s'approcha de Rob. Elle s'allongea à ses côtés et posa ses lèvres sur les siennes. Ils s'embrassèrent de longues heures, ils firent l'amour jusqu'au petit matin, tandis que Francis Lalanne pleurnichait pour eux une chanson douce que me chantait ma maman. La fille se leva, se rhabilla et dit à Rob qu'ils ne se verraient jamais plus. Elle enfourcha son vélo et s'éloigna, à jamais, à jamais... Il ne la vit plus. Plus jamais. Il se releva et tout autour de lui il ne vit plus rien. Il n'était plus dans le stade, il n'était plus dans ce petit village montagnard, non, il était seul, tout seul, terriblement seul...

Rob commençait à peine à trouver le sommeil... Et d'ailleurs, cette nuit-là, il ne le trouva pas!